cityfly
12/12/2003, 11:55
Είναι πρωί στη Kηφισίας και μια Mercedes 500 και τη μισή αλφάβητο μετά σταματάει στο φανάρι. Από δίπλα ένα Φολκς Βάγκεν σκαθάρι σε χρώμα κυλοτί... Ο οδηγός του VW ανοίγει το παράθυρο και κορνάρει κάνοντας νοήματα στον άλλο. Ο ενοχλημένος χοντρο σνομπάκιας dream-car οδηγός πατάει τέλος πάντων το κουμπί και φσσσστ κατεβάζει το τζάμι.
- Σ' εμένα μιλάς; λέει με ύφος μπλαζέ
- Ναί σε σένα μιλάω, ακούγεται η φωνή του οδηγού του VW μέσα από ένα ακατάσχετο πρρα-πρρα-πρρα..... Δεν μου λές, έχει καφετιέρα τ' αμάξι σου;
- Kαφετιέρα; Οχι, απαντά ο άλλος αμήχανα.
- Πάνε πέτα το μωρέ καϋμένεεε !!! Το δικό μου έχει από τη μάνα του, του λέει ο VW και κλείνει το παράθυρο πριν προλάβει ο άλλος να απαντήσει
Ο dream-car τα παίρνει κρανίο και μια και δυο στο Λαϊνόπουλο:
- Δεν ξέρω τι θα κάνεις, θα του βάλεις καφετιέρα ! Τι σκατά, έδωσα 60 εκατομμύρια και μου τη βγαίνει ο τύπος με το πορδοβούλωμα;
Ψιλοπαραξενεμένοι οι άνθρωποι στο συνεργείο, του βάζουνε τη καφετιέρα και φεύγει με ένα χαμόγελο μέχρι τ' αυτιά του. "Θα τον ξαναπετύχω το μάγκα, που θα μου πάει" σκέφτεται.
Πραγματικά την άλλη κιόλας μέρα, νάσου ο τύπος με το VW δίπλα του στο φανάρι του Υγεία:
- Φίλε, φίλε έχω καφετιέρα !! Νάτη, του λέει σηκώνοντας το υβρίδιο Miele-Mercedes κοντά στο παράθυρο.
- Kαι τι μου το λές ρε μεγάλε; Χαρά στο πράμα. Για δές εδώ αποχυμωτή που έχω εγώ. Εχεις τέτοιο εσύ; Ασε μας μωρέ καϋμένεεε !!!, του γυρίζει ο VW και φεύγει μέσα σε ένα πανζουρλισμό από χράκα χρούκα.
Εξαλλος ο τύπος, πάει πάλι κατ' ευθείαν στην αντιπροσωπεία και τους λέει να του βάλουνε της Παναγίας τα μάτια. Αποχυμωτή, μίξερ, πετρογκάζ, ιονιστή, διαόλους, τριβόλους.... Το κάνει το αμάξι τελείως καρνάβαλο. και πάλι στους δρόμους να ψάχνει τον θρασύτατο οδηγό του VW σαν τη νύφη στο κρεββάτι.
Kάποια μέρα με τα πολλά, νάτος πάλι δίπλα του ο έτσι με τον κουβά του. λειστά τα παράθυρα του VW και ούτε που τον κοιτάει.
Ο άνθρωπός μας αρχίζει να κορνάρει, να χτυπιέται, να κάνει κάθε είδους κωμικά σκέρτσα για να τον προσέξει ο διπλανός. οντεύει να ανάψει πράσινο, όταν επιτέλους κατεβάζει το παράθυρο ο τύπος και του λέει:
- Τι είναι πάλι; Τι θέλεις και χτυπιέσαι;
- Λοιπόν κρατήσου φιλάρα. Εχω αποχυμωτή, τοστιέρα, σίδερο, ηλεκτρικό μαχαίρι......., και του απαριθμίζει όλο τον απίστευτο εξοπλισμό κουζίνας που απέκτησε.
- Ε και γι' αυτό με βγάζεις από το μπάνιο ρε;
- Σ' εμένα μιλάς; λέει με ύφος μπλαζέ
- Ναί σε σένα μιλάω, ακούγεται η φωνή του οδηγού του VW μέσα από ένα ακατάσχετο πρρα-πρρα-πρρα..... Δεν μου λές, έχει καφετιέρα τ' αμάξι σου;
- Kαφετιέρα; Οχι, απαντά ο άλλος αμήχανα.
- Πάνε πέτα το μωρέ καϋμένεεε !!! Το δικό μου έχει από τη μάνα του, του λέει ο VW και κλείνει το παράθυρο πριν προλάβει ο άλλος να απαντήσει
Ο dream-car τα παίρνει κρανίο και μια και δυο στο Λαϊνόπουλο:
- Δεν ξέρω τι θα κάνεις, θα του βάλεις καφετιέρα ! Τι σκατά, έδωσα 60 εκατομμύρια και μου τη βγαίνει ο τύπος με το πορδοβούλωμα;
Ψιλοπαραξενεμένοι οι άνθρωποι στο συνεργείο, του βάζουνε τη καφετιέρα και φεύγει με ένα χαμόγελο μέχρι τ' αυτιά του. "Θα τον ξαναπετύχω το μάγκα, που θα μου πάει" σκέφτεται.
Πραγματικά την άλλη κιόλας μέρα, νάσου ο τύπος με το VW δίπλα του στο φανάρι του Υγεία:
- Φίλε, φίλε έχω καφετιέρα !! Νάτη, του λέει σηκώνοντας το υβρίδιο Miele-Mercedes κοντά στο παράθυρο.
- Kαι τι μου το λές ρε μεγάλε; Χαρά στο πράμα. Για δές εδώ αποχυμωτή που έχω εγώ. Εχεις τέτοιο εσύ; Ασε μας μωρέ καϋμένεεε !!!, του γυρίζει ο VW και φεύγει μέσα σε ένα πανζουρλισμό από χράκα χρούκα.
Εξαλλος ο τύπος, πάει πάλι κατ' ευθείαν στην αντιπροσωπεία και τους λέει να του βάλουνε της Παναγίας τα μάτια. Αποχυμωτή, μίξερ, πετρογκάζ, ιονιστή, διαόλους, τριβόλους.... Το κάνει το αμάξι τελείως καρνάβαλο. και πάλι στους δρόμους να ψάχνει τον θρασύτατο οδηγό του VW σαν τη νύφη στο κρεββάτι.
Kάποια μέρα με τα πολλά, νάτος πάλι δίπλα του ο έτσι με τον κουβά του. λειστά τα παράθυρα του VW και ούτε που τον κοιτάει.
Ο άνθρωπός μας αρχίζει να κορνάρει, να χτυπιέται, να κάνει κάθε είδους κωμικά σκέρτσα για να τον προσέξει ο διπλανός. οντεύει να ανάψει πράσινο, όταν επιτέλους κατεβάζει το παράθυρο ο τύπος και του λέει:
- Τι είναι πάλι; Τι θέλεις και χτυπιέσαι;
- Λοιπόν κρατήσου φιλάρα. Εχω αποχυμωτή, τοστιέρα, σίδερο, ηλεκτρικό μαχαίρι......., και του απαριθμίζει όλο τον απίστευτο εξοπλισμό κουζίνας που απέκτησε.
- Ε και γι' αυτό με βγάζεις από το μπάνιο ρε;