various by caesarsk

[caesarsk]

Ας μας το διηγηθουν οι ιδιοι...


Εδγάρ Πο

Στην παρυφή παλιού σκοτεινού περιελισσόμενου με μυστικό σκληρό βέλο δάσους, πάνω από το οποίο πετούσαν τα ύποπτα σύννεφα των δυσοίωνων αναθυμιάσεων και σαν να ακουγόταν εκεί μοιραίος ήχος των δεσμών, σε μυστικιστική φρίκη ζούσε η Κοκκινοσκουφίτσα.


Έρνστ Χεμινγουέι

Η μάνα μπήκε, αυτή έβαλε πάνω στο τραπέζι την τσάντα. Στην τσάντα βρισκόταν γάλα, άσπρο ψωμί και αυγά.
- Νάτο. - Είπε η μάνα.
- Τι; - ρώτησε η Κοκκινοσκουφίτσα.
- Αυτό, - είπε η μάνα, - θα φέρεις στην γιαγιά σου.
- Καλά - είπε η Κοκκινοσκουφίτσα.
- Και τα μάτια σου τέσσερα, - είπε η μάνα, - Λύκος.
- Ναι.
Η μάνα κοιτούσε πως η κόρη της που όλοι την έλεγαν Κοκκινοσκουφίτσα, γιατί αυτή πάντα φορούσε την κόκκινη σκουφίτσα, βγήκε, και κοιτάζοντας στη αποχωρούσα της κόρη η μάνα σκέφτηκε, πως είναι πολύ επικίνδυνο να την αφήσει μόνη της στο δάσος, και εκτός από αυτό αυτή σκέφτηκε, πως ο λύκος άρχισε να εμφανίζεται πάλι εκεί, και έχοντας αυτή την σκέψη, είχε νιώσει πως αρχίζει να ανησυχεί.


Γι ντε Μοπασάν

Ο λύκος την αντάμωσε. Αυτός την εξέτασε με αυτό το ιδιαίτερο βλέμμα, το οποίο ρίχνει έμπειρος παρισινός ακόλαστος στην κοκέτα της επαρχίας, η οποία προσπαθεί να κάνει την αγνή ακόμα. Αλλά αυτός πιστεύει στην αγνότητα της όχι περισσότερο από την ίδια και δήθεν ήδη βλέπει, πως αυτή γδύνεται, πως οι φούστες της πέφτουν η μία μετά την άλλη και αυτή μένει μόνο σε πουκαμίσα, αποκάτω από την οποία υπογραμμίζονται φιλήδονες μορφές του σώματος της.


Βικτόρ Γιουγό

Η Κοκκινοσκουφίτσα έτρεμε. Αυτή ήτανε μόνη της. Αυτή ήτανε μόνη της, σαν βελόνα στην έρημο, σαν κόκκος άμμου αναμεταξύ τα αστέρια, σαν γλαδιάτορος αναμεταξύ τα δηλητηριώδεις φίδια, σαν νυκτοβάτις στον φούρνο...


Ντζεκ Λόντον

Αλλά αυτή ήταν αντάξια κόρη της ράτσας της, στις φλέβες της έτρεχε δυνατό αίμα των άσπρων κατακτητών του Βοριά. Γι' αυτό, μη διστάζοντας, αυτή όρμησε στον λύκο, κατάφερε την συντριπτική γροθιά και αμέσως την επιβεβαίωσε με ένα κλασσικό απερκότ. Ο λύκος ετράπη εις φυγήν. Αυτή τον παρακολουθούσε με το βλέμμα, χαμογελώντας με το γοητευτικό γυναικείο της χαμόγελο.


Γιαροσλάβ Γκάσσεκ

- Οχ, πώς ρεζιλεύτηκα; - μουρμουρούσε λύκος. - Με μία λέξη χέστηκα.


Ονορέ ντε Μπαλζάκ

Ο λύκος έφτασε στο σπιτάκι της γιαγιάς και χτύπησε στην πόρτα. Αυτή η πόρτα είχε κατασκευάσει στη μέση του 17ου αιώνα με τον άγνωστο μάστορα. Αυτός την έγλυψε από την καναδική βαλανιδιά που ήτανε τότε της μόδας, της έδωσε την κλασσική μορφή και την κρέμασε στους σιδερένιους ρεζέδες, οι οποίοι κάποτε, μπορεί, ήτανε καλοί, αλλά τώρα έτριζαν τρομερά. Η πόρτα δεν είχε ούτε στολίδια ούτε σχέδια, μόνο στη δεξιά κατώτερη γωνιά βλεπότανε μία τσουγκρανιά, για την οποία έλεγαν, ότι την έκανε με το δικό του σπιρούνι ο Σελεστέν ντε Σαβάρντ - ο ευνοούμενος της Μαρίας Αντουανέτας και ξάδερφος από τη μητρική γραμμή του παππού της γιαγιάς της Κοκκινοσκουφίτσας. Κατά τα άλλα, η πόρτα ήταν συνηθισμένη, και γι' αυτό δεν πρέπει να τη ζωγραφίσουμε με περισσότερες λεπτομέρειες.


Όσκαρ Ουάιλντ

Λύκος. Συγγνώμη, δεν ξέρετε το όνομά μου, αλλά...
Γιαγιά. О, δεν έχει σημασία. Στη καινούρια κοινωνία το καλό όνομα έχει αυτός που δεν το έχει. Σε τι μπορώ να σας φανώ χρήσιμη;
Λύκος. Ξέρετε... Λυπάμαι πολύ, αλλά ήρθα να σας φάω.
Γιαγιά. Τι χαριτωμένα που είναι αυτό. Είστε πολύ ευφυής τζέντλεμαν.
Λύκος. Αλλά το λέω σοβαρά.
Γιαγιά. Και αυτό προσδίνει ιδιόμορφη λάμψη σε ευφυία σας.
Λύκος. Χαίρομαι που δεν το βλέπετε σοβαρά το γεγονός που σας το παράθεσα.
Γιαγιά. Τώρα το να βλέπεις σοβαρά τα σοβαρά πράγματα είναι η εκδήλωση του κακού γούστου.
Λύκος. Και τι πρέπει να βλέπουμε σοβαρά;
Γιαγιά. Βεβαιότατα, τις ανοησίες. Όμως είστε βαρετός.
Λύκος. Πότε λοιπόν ο λύκος είναι βαρετός;
Γιαγιά. Όταν ενοχλεί με τα ερωτήματα.
Λύκος. Και γυναίκα;
Γιαγιά. Όταν κανείς δεν μπορεί να τη θέσει στη θέση της.
Λύκος. Είστε πολύ αυστηρή σε εαυτό σας.
Γιαγιά. Υπολογίζω σε σεμνότητα σας.
Λύκος. Μπορείτε να με πιστέψετε. Δεν θα πω ούτε μία λέξη σε κανένα (την τρώει).
Γιαγιά. (Από την κοιλιά του Λύκου). Κρίμα ότι βιαστήκατε. Μόλις ετοιμαζόμουνα να σας πω μια διδακτική ιστορία.


Έριχ Μαρία Ρεμάρκ.

Πήγαινε σε μένα, - είπε Λύκος. Κοκκινοσκουφίτσα γέμισε δύο ποτηράκια με το κονιάκ και κάθισε στο κρεβάτι δίπλα σ' αυτόν. Αυτοί εισέπνεαν το γνωστό άρωμα του κονιάκ. Σε αυτό το κονιάκ ήτανε μελαγχολία και κούραση - μελαγχολία και κούραση του λυκόφωτος. Το κονιάκ ήταν η ίδια η ζωή.
- Βεβαίως, - είπε αυτή. - Για μας δεν υπάρχουν ελπίδες. Δεν έχω το μέλλον.
Λύκος κρατούσε την σιωπή. Αυτός συμφωνούσε σ' αυτήν.

[caesarsk]

Το γραφείο της Μαμάς είναι στον τρίτο όροφο. Έχει μεγάλα παράθυρα και φαίνεται η θάλασσα. Κι είναι τυραννικό αυτό. Να βλέπεις τη θάλασσα σε ένα γκρίζο κτίριο κλεισμένος

Η Μαμά δουλεύει μαζί με την κυρία Μαρία, που με αγαπάει πολύ και κάνει πολλές χαρές όταν με βλέπει. Η κυρία Μαρία είναι πολύ όμορφη. Έχει κίτρινα μαλλιά, μπλε μάτια, πάντα φοράει χρωματιστά ρούχα με μεγάλα λουλούδια και κολώνια που μυρίζει πολύ όμορφα. Την αγαπάω και θέλω μια μέρα να πάω σπίτι της.

Νομίζω πως η κυρία Μαρία είναι παντρεμένη με τον Aγιο Βασίλη. Κάτι έλεγαν ένα μεσημέρι η Μαμά και ο Μπαμπάς για την κυρία Μαρία, τον άντρα της κι έναν τάρανδο που «το κέρατό του έχει φτάσει απέναντι». Κι εγώ που είμαι πολύ έξυπνος, κατάλαβα πως η κυρία Μαρία είναι η γυναίκα του Aγιου Βασίλη, γιατί μόνο αυτός έχει ταράνδους.

Αν ο άντρας της κυρίας Μαρίας είναι ο Aγιος Βασίλης θα του κάνω παράπονα, γιατί πέρυσι δεν μου έφερε το ωραίο μεγάλο αυτοκινητάκι να μπαίνω μέσα.

Ο διευθυντής

Στο γραφείο της μαμάς υπάρχει κι ένας Διευθυντής. Μόλις τον είδα

-«Καλημέρα, μικρέ», μου είπε. -«Έχετε τρίχες στη μύτη», του είπα εγώ.

Ο Διευθυντής έγινε κόκκινος και δεν είπε τίποτα. Η Μαμά έγινε κόκκινη και δεν είπε τίποτα.

-«Έχετε τρίχες και στα αυτιά», είπα πάλι.

Ο Διευθυντής έγινε μελιτζανής και δεν είπε τίποτα. Η Μαμά έγινε μελιτζανιά και δεν είπε τίποτα.

-«Και ο Μπαμπάς, που είναι ο πιο όμορφος και πιο έξυπνος μπαμπάς του κόσμου και τα ξέρει όλα, λέει πως κάτι έχετε μικρό για αυτό δεν χωνεύετε τις γυναίκες», συμπλήρωσα εγώ.

Ο Διευθυντής έγινε μαύρος και είπε στη Μαμά να πάει στο γραφείο του. Η Μαμά έγινε μαύρη και ψέλλισε ένα «μωρό είναι, δεν ξέρει τι λέει, κ. Διευθυντά» και περνώντας από δίπλα μου, μου έκατσε μια τσιμπιά στο μπράτσο (άουτς!!!).

Κι έπειτα η Μαμά είχε δουλειά στο γραφείο του Διευθυντή κι εμένα με πήρε η κυρία Μαρία να με δείξει στα άλλα γραφεία, που όλοι ήξεραν για την κουβεντούλα μου με το διευθυντή.

«Ο γιος της Aννας», έλεγε και όλοι έλεγαν «τι όμορφο» και «τι χαριτωμένο». Εκείνη τη μέρα μου έδωσαν:

-τρεις σοκολάτες μπλε -τέσσερις σοκολάτες, κόκκινες με αμύγδαλα -δύο σακουλάκια καραμέλες χρωματιστές -δύο καραμέλες μεγάλες, χωρίς σακουλάκι, άσπρες και κόκκινες -ένα γλειφιτζούρι κοκοράκι -ένα βιβλίο με παραμύθια που το είχα -ένα βιβλίο με παραμύθια που δεν το είχα -μπογιές και βιβλίο ζωγραφικής

Οι συνάδελφοι

Αυτά μου τα έδωσαν οι «συνάδελφοι» της Μαμάς. Οι συνάδελφοι είναι άνθρωποι κανονικοί, όπως εμείς. Δουλεύουνε με τη Μαμά ή τον Μπαμπά, σε βρίσκουν όμορφο και χαριτωμένο και σου αγοράζουν σοκολάτες.

Μερικοί από αυτούς σου τσιμπάνε δυνατά το μάγουλο (άουτς, πια, σήμερα) κι άλλοι σου ανακατεύουν τα μαλλιά. Κανα-δυό (γυναίκες συνάδελφες κυρίως) σε παίρνουν αγκαλιά, σε γαργαλάνε, σε ζουπάνε και σου γεμίζουν κραγιόν τα μαγουλάκια. Μετά λένε «αχ, το λέρωσα το παιδί» και αρχίζουν να στα τρίβουν με σάλιο για να φύγει το κραγιόν...

Μετά ρωτάω την κυρία Μαρία για τον ¶γιο Βασίλη και τον τάρανδο και της εξηγώ τι έλεγαν η Μαμά και ο Μπαμπάς. H κυρία Μαρία κλαίει. Bγαίνει η Μαμά από το γραφείο του Διευθυντή κι αυτή κλαίει. Μαλώνουν (η κυρία Μαρία με τη Μαμά) κι εγώ τις κοιτάζω

Μετά έρχεται στο γραφείο τους ο Μπαμπάς να μας πάρει και μαλώνουν. Λέω στην κυρία Μαρία: «Μην κλαίτε, σας αγαπάω πολύ κι ας «το πάτε το γράμμα», όπως λέει ο Μπαμπάς»


Μετά με βγάζουν σηκωτό από το γραφείο κι ακούω τη φωνή του μπαμπά να λέει: «Έννοια σου, του χρόνου που θα πάει σχολείο θα στρώσει»... κι αναρωτιέμαι για ποιόν μιλάνε και τι στρώνουν στα σχολεία...

[caesarsk]

Ναυαγούν σε ένα νησί μίας μάνα με την κόρη της και έναν αράπη. Μετά από 6 μήνες η μάνα φωνάζει το αράπη γιο και την κόρη θεία. Τι μπορεί να έχει συμβεί;


.
.

(Θέλει χαρτί και μολύβι για να το βρείτε. Αν σε 5 λεπτά δεν το έχετε βρει κοιτάξτε παρακάτω για την απάντηση).

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Απάντηση:
Βασικά έχουν ξεσκιστεί στον π**τσο και δεν ξέρουν τι τους γίνεται.... :lol:

[koulis19]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :rotflmao: :lol: :lol:

[NikosKK]

:confused: :confused: :alien:

[tai]

και μετα μεγαλώνουμε και λεμε ψέματα ε?:wave2:

[caesarsk]

Κατά την διάρκεια μιας νυκτερινής αστυνομικής περιπολίας σε ένα μέρος
που συχνάζουν ζευγαράκια ο αστυνομικός βλέπει ένα ζευγάρι μέσα σε ένα
αυτοκίνητο, με αναμμένα τα εσωτερικά φώτα. Στη θέση του οδηγού κάθεται
ένας νεαρός ο οποίος διαβάζει ένα περιοδικό, ενώ στο πίσω κάθισμα, μια
νεαρή κοπέλα πλέκει.
Ο αστυνομικός, κάνοντας έλεγχο, σταματάει και πλησιάζει στο παράθυρο
του οδηγού.
Ο νεαρός κατεβάζοντας το παράθυρο ερωτά: "Παρακαλώ;"
"Τί κάνετε εδώ;" ρωτά ο αστυνομικός.
"Διαβάζω ένα περιοδικό"
Δείχνοντας την κοπέλα στο πίσω κάθισμα ερωτά ο αστυνομικός: "και τι
κάνει αυτή;"
"Πλέκει ένα πουλόβερ".
"Πόσων ετών είσαι;"
"Είμαι 19."
"Και πόσων ετών είναι η κοπέλα;"
Ο νεαρός κοιτάζοντας το ρολόϊ του απαντά: "Σε περίπου 12 λεπτά γίνεται
18."

[sergiosm]

:bigcry: :bigcry: :bigcry:


από μικρό και από τρελό ....


:bigcry: :bigcry: :bigcry:

[sergiosm]

:bigcry: :bigcry: :bigcry:


αν και τζάμπα περίμενε ...δύο ολόκληρα χρόνια (παρά δώδεκα λεπτά)

[sergiosm]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[ziggΥ]

:rolleyes: κρυάδες..


































:rotflmao: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :rotflmao: :smokin:

[fantacid]

οταν μεγαλωσει ετσι (http://www.youtube.com/watch?v=nojWJ6-XmeQ) θα γινει!!!!

:D

[AUFGEBRACHT]

:lol: :lol: :lol: :lol: Καλό.....

[guzzistas]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[jimmy10]

χαχαχχαχααχαααααα


αυτο μαλιστα!!!!



καμμια φορα τα χαλασμενα toner εχουν ωραια αποτελεσματα!!!

[koulis19]

:lol: :lol: :rotflmao: :lol: :lol: :rotflmao: :lol: :lol:

[chris_honda]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[chris_honda]

:bigcry: :bigcry: :bigcry: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[notakos600]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[Lioulios]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[Lioulios]

Καλόοοοοο :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[cityfly]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[ERRIKA]

Αρχικά δημιουργήθηκε από sergiosm
:bigcry: :bigcry: :bigcry:


αν και τζάμπα περίμενε ...δύο ολόκληρα χρόνια (παρά δώδεκα λεπτά)

Σωστό! :rotflmao: :rotflmao:
:wave2:

[nasosR]

:rotflmao: :bigcry: :rotflmao:

[harris_x]

:bigcry: :rotflmao: :lol: :bigcry: :bigcry:

[caesarsk]

Μια και ερχεται το καλοκαιρι και πρέπει να κανουμε προσπάθειες να μοιάζουν οι κοιλιακοι μας με του devil's animal ας δουμε τους σωστους κανόνες μια δίαιτας.


1. Αν κανένας δεν σας βλέπει να τρώτε, τότε αυτό που τρώτε δεν έχει
θερμίδες.

2. Αν πίνετε μια διαιτητική σόδα τρώγοντας μια σοκολάτα, τότε αυτά τα δύο
αλληλοακυρώνονται.

3. Οταν τρώτε με κάποιον άλλον, οι θερμίδες δεν λογαριάζονται αν και οι δύο
τρώτε την ίδια ποσότητα.

4. Τροφές που τρώγονται για ιατρικούς λόγους δεν έχουν θερμίδες. Αυτές
περιλαμβάνουν σοκολάτες που δίνουν ενέργεια, brandy, κέικς και παγωτά.

5. Οι πάστες σε κομάτια δεν περιέχουν θερμίδες επειδή το κομάτιασμα αφήνει
τις θερμίδες να διαρρεύσουν.

6. Εαν τρώτε φαγητό από το πιάτο ενός άλλου, οι θερμίδες δεν λογαριάζονται.

7. Τα μεζεδάκια που σχετίζονται με τις ταινίες στην τηλεόραση ή το βίντεο
έχουν πολύ χαμηλότερη θερμιδική αξία επειδή είναι τμήμα της διασκέδασης και
όχι τμήμα της προσωπικής πλήρωσης σε τροφή.

8. Και βέβαια ΥΠΑΡΧΟΥΝ διαιτητικές σοκολάτες και γκοφρέτες εκεί έξω, παρ'
ότι οι εταιρίες επιμένουν να μην τις αναφέρουν στις συσκευασίες.

Εμπιστευθείτε το ένστικτό σας και διαλέξτε τις σωστές.

[caesarsk]

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο...νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του, του προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.
Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:
- Τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σε αυτή την κατάσταση;
Και ο γιατρός:
- Θα κρατάει το σεντόνι μακριά απο τα μπούτια του...

[caesarsk]

Ήταν τρείς άντρες και συζητούσαν τώρα πως κάνουν την γυναίκα τους να τους πει αν τους απάτησε.

Λέει ο ένας:

- Εγώ πηγαίνω σπίτι το βράδυ μετά την δουλειά, ξαπλώνω στον καναπέ, ανοίγω την τηλεόραση και την ρωτάω:

-Γυναίκα σήμερα με απάτησες...

- Ποιός, εγώ άντρα μου; Θα έκανα ποτέ εγώ τέτοιο πράγμα;

Τσαντίζομαι, σηκώνομαι, την βάζω κάτω, την πλακώνω στις μπουνιές, στο τέλος δεν αντέχει και μου λέει:

- Σ απάτησα με τον Νίκο...

Λέει ο δεύτερος άντρας:

- Και εγώ τα ίδια ακριβώς κάνω. Την πλακώνω στις μπουνιές και στο τέλος λέει:

- Σε απάτησα με τον Βασίλη...

Λέει και ο τρίτος:

- Εγώ δεν έχω κανένα πρόβλημα. Πηγαίνω σπίτι, ξεντύνομαι, βάζω τις φόρμες, ανάβω το τσιγαράκι μου, βγαίνω στο μπαλκόνι, βλέπω την γειτόνισσα να απλώνει ρούχα και της φωνάζω:

- Μαρία είσαι π*τάνα!!!

Και αρχίζει αυτή μετά:

- Εγώ είμαι π*τανα ή η γυναίκα σου που πηγαίνει με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη..

[lilipoua]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[makis206]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[makis206]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[caesarsk]

Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι μετά τα ψώνια και ακούει περιέργους ήχους προερχόμενους από την κρεββατοκάμαρα. Πηγαίνει επάνω και βλέπει τον άντρα της γυμνό, ιδρωμένο και λαχανιασμένο πάνω στο κρεββάτι.

Μα τι σου συμβαίνει; τον ρωτάει

Έχω πάθει καρδιακή προσβολή απαντά εκείνος

Η ξανθιά τρέχει κάτω να ...
καλέσει ασθενοφόρο, αλλά τη στιγμή που παίρνει το νούμερο, ο γιος της 4 χρονών πάει εκεί και της λέει: Μαμά, μαμά, η θεία Σιρλευ κρύβεται γυμνή μέσα στη ντουλάπα σου.

Η ξανθιά κατεβάζει το ακουστικό και τρέχει πάλι πάνω στην κρεββατοκάμαρα. Ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και φυσικά βρίσκει μέσα γυμνή την αδερφή της.

"Μωρή ηλίθια " της λέει,
Ο άνδρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή

και συ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά!!!!!!!!!!!!!

[costas81]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[caesarsk]

Πάει μια μέρα μια γυναίκα να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της. Της λέει ο παπάς:

- Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου.

- Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, να πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου...

- Δεν πειράζει τέκνο μου συγχωρείται η αμαρτία σου.

- Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία πήγα και με τον

μανάβη του χωριού.

- Συγχωρούνται οι αμαρτίες σου.

- Εεεεε, έκανα και μια άλλη αμαρτία πήγα και με τον χασάπη του χωριού.

Λέει τέλος πάντων στον πάτερ με όλους όσους πήγε.

- Να όμως πάτερ η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι

πήγα με τον παπά του διπλανού χωριού. Και της απαντάει ο παπάς.

- Γιατί μ@ρή, το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει;

[caesarsk]

Δυο πειρατες καθονται και συζητανε στην κουπαστη του πλοιου αφου εχουν κατεβασει απο μια νταμιτζανα ρουμι ο καθενας…

- Ρε συ κοκκινοτριχη Τζακ, να σε ρωτησω κατι… Το δεξι σου ποδι σου πως το εχασες;

- Αστα… καρχαριας! Μια δοση κανουμε ρεσαλτο...
σε ενα Αγγλικο εμπορικο, πιανω το σχοινι και παω να πηδηξω, αλλα γλυστραω και πεφτω μεσα στην θαλασσα… Ε, μεχρι να με βγαλουν, μου εφαγε ο καρχαριας το ποδι και τωρα ειμαι με το ξυλινο…

- Μαλιστα… Καλα και το αριστερο σου ποδι πως το εχασες;

- Αστα… κροκοδειλος! Είχαμε αποβιβαστει στην Κουβα και εκει που καναμε πλιατσικο σε κατι χωρια μεσα στα ελη, μου την πεφτει ο κροκοδειλος… Ετρεξα, αλλα δεν ειχα συνηθισει το ξυλινο ποδι βλεπεις…

- Πω, πω τι εχεις τραβηξει ρε ανθρωπε… Καλα και τον γαντζο στο χερι; Πως τον απεκτησες;

- Αστα… Βαρελι…

- Βαρελι;

- Ναι, ναι, βαρελι… Ειχε τρικυμια θυμαμαι και ημουν στα αμπαρι, σπανε τα δεστικα του φορτιου και ενα βαρελι μου πλακωσε το χερι… Πηγα να το αποφυγω, αλλα δεν ειχα συνηθισει τα δυο ξυλινα ποδια βλεπεις…

- Ελα ρε συ… Και να σου πω ρε κοκκινοτριχη Τζακ, το ματι σου πως το εχασες και το εχεις καλυμενο;

- Αστα… τσιμπλα!

- Τσιμπλα;;;!!!

- Ε, δεν ειχα συνηθισει τον γαντζο βλέπεις…

[caesarsk]

Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλο να φορά ενα σκουλαρίκι. Ξέροντας πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται, και τον ρωτάει:

"Καλά ρε συ, σκουλαρικάκι?"
"...Ναι, ναι.." απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος.
Του την έχει δώσει η περιέργεια του πρώτου, οπότε μετά απο ώρα:
"Καλά, απο πότε φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ποτε!"
Οπότε ο άλλος:
"Ούτε γω το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο.."

[caesarsk]

Μια κυρία περπάταγε με το σκυλάκι της στο δρόμο. Έφτασε έξω από ένα μαγαζί και επειδή το σκυλάκι ήταν πολύ υπάκουο, το άφησε να περιμένει απέξω και αυτή μπήκε μέσα να ψωνίσει.
Πέρασε λοιπόν από εκεί ένα παιδάκι και έμεινε να κοιτάζει το σκυλάκι και αυτό του έγλειψε το χέρι. Τρόμαξε το παιδάκι και έβαλε τα κλάματα. Βγαίνει η κυρία έξω τρομαγμένη και ...


του λέει:
- Τι έπαθες παιδί μου; Σε δάγκωσε;
Και το παιδάκι:
- Όχι, απλά με δοκίμασε!

[costas81]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[DimChios]

μπρρρρρ

:sick:

[makis206]

Αρχικά δημιουργήθηκε από DimChios
μπρρρρρ
:sick:

Σοφιανέ, το παιδί πούντιασε! Ν'ανάψω την Κεροζάν;:lol: :rotflmao:

[caesarsk]

Αρχικά δημιουργήθηκε από makis206
Σοφιανέ, το παιδί πούντιασε! Ν'ανάψω την Κεροζάν;:lol: :rotflmao:



...

[makis206]

Αρχικά δημιουργήθηκε από caesarsk
αγαπα τον φιλο σου με τα ελλατωματα του

Έτσι τον αγαπάμε κι ας φοράει τον Χουντάλα όταν έξω 'δρώνει το τζιτζίκι :lol:

[chris_honda]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[DimChios]

Αρχικά δημιουργήθηκε από makis206
Έτσι τον αγαπάμε κι ας φοράει τον Χουντάλα όταν έξω 'δρώνει το τζιτζίκι :lol:



εγω ειμαι χειμωνα - καλοκαιρι με κοντομανικο και αφηστε τις αηδιες!

ΠΕΣ ΤΩΡΑ ΣΕ ΠΟΙΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ Τ ΟΝΟΜΑ ΜΟΥ?????

:mad: :mad: :mad:

[ermiss]

http://www.moto.gr/forums/showthread.php?s=&threadid=101039

χαχαχα

[GIXXERAKIAS]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[GIXXERAKIAS]

:rotflmao: :bigcry: :rotflmao: :bigcry: :rotflmao: :bigcry: :rotflmao:

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από caesarsk
1. Αν κανένας δεν σας βλέπει να τρώτε, τότε αυτό που τρώτε δεν έχει
θερμίδες.

Με θυμαμαι μικρο παιδι που ημουνα και παχυς που ετρωγα γλυκα κρυφα απο την μανα μου.Αλλα παχαινα.Πως μπορεις να το εξηγησεις αυτο?Αφου κανεις δεν με εβλεπε.


:lol: :lol:

[koulis19]

:lol: :lol: :rotflmao: :lol: :lol: :rotflmao: :lol: :lol:

[makis206]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[koulis19]

:lol: :lol: :rotflmao: :lol: :lol: :rotflmao: :lol: :lol:

[koulis19]

:lol: :lol: Ρε τη τραβανε και τα σκυλακια

[koulis19]

:lol: :lol: :rotflmao: :lol: :lol: :rotflmao: :lol: :lol:

[harris_x]

:rotflmao: :lol: :lol: :lol: :bigcry:

[harris_x]

:rotflmao: :lol: :lol: :lol: :bigcry:

[harris_x]

:rotflmao: :lol: :lol: :lol: :bigcry:

[harris_x]

:bigcry: :bigcry: :bigcry:

[Ζεύκας]

Αρχικά δημιουργήθηκε από caesarsk
5. Οι πάστες σε κομάτια δεν περιέχουν θερμίδες επειδή το κομάτιασμα αφήνει
τις θερμίδες να διαρρεύσουν.


ΔΩΣΕ ΠΟΝΟ

[harris_x]

:rotflmao: :bigcry: :bigcry:

[harris_x]

Παλιοοοοοοοοοοοοοοο

οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο



:bigcry: :bigcry: :bigcry:

[sergiosm]

:bigcry: :bigcry: :bigcry:

[sergiosm]

:bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry:

[sergiosm]

:bigcry: :bigcry:

[sergiosm]

:bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry:

[sergiosm]

:bigcry: :bigcry: :bigcry:

[tai]

παλι καλα που δεν του βρήκε σουτιέν:lol: :lol: :lol:

[tai]

ε ρε προβλήματα που έχουν αυτοί που δεν τους πάει το επιπλέον βαρος:smokin:

[notakos600]

Από τη στιγμή που μας αρέσει ο εαυτός μας να πάνε να γ@μηθούν οι δίαιτες και η γνώμη των άλλων.

[fantacid]

+1000

ειναι διπλοτσεκαρισμενα

επιπλεον εαν τρωτε ορθιοι κ οχι σε τραπεζι αυτο που τρωτε δεν εχει καμια θερμιδα

:beer:

[notakos600]

Αρχικά δημιουργήθηκε από tai
παλι καλα που δεν του βρήκε σουτιέν:lol: :lol: :lol:



:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[Akatanomastos]

Αρχικά δημιουργήθηκε από tai
παλι καλα που δεν του βρήκε σουτιέν:lol: :lol: :lol:

αυτο δεν ειναι τιποτα

μπροστα σε κανα "βοήθημα"

:rotflmao:

[tai]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Akatanomastos
αυτο δεν ειναι τιποτα

μπροστα σε κανα "βοήθημα"

:rotflmao:

αυτο θα το ειχε για δωρο ρε συ

[castoras]

Αρχικά δημιουργήθηκε από caesarsk

- Μαρία είσαι π*τάνα!!!

Και αρχίζει αυτή μετά:

- Εγώ είμαι π*τανα ή η γυναίκα σου που πηγαίνει με τον Κώστα , τον Μήτσο , τον Τάκη ..

:confused:


195154

[koulis19]

:lol: :lol: :rotflmao: :lol: :lol: :rotflmao: :lol: :lol:

[megatim]

Δηλαδή περιμένεις σε ένα φόρουμ σαν και αυτό, να έχουμε διαβάσει όλους τους παραπάνω και μάλιστα αρκετές φορές τον καθένα, ώστε όχι μόνο να αναγνωρίζουμε το λογοτεχνικό τους ύφος, αλλά και να διακρίνουμε την σάτιρα του ανέκδοτου.

Αυτό μάλιστα, είναι αστείο!

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[caesarsk]

ειναι μια οπτικη γωνια που δεν ειχα δει το θεμα......



...αλλα τελικα εχεις μεγαλο ΔΙΚΙΟ!!!


δεν πειραζει, ΠΑΜΕ ΓΙΑ ΑΛΛΑ!!!! ας ειναι καλα αυτοι οι μερικοι, που ξέρουν να στέλνουν μπύρες με ανθρωπακια, και οταν δεν τα βλεπουν να μην μπορουν να ξεχωρισουν τι ειναι σωστο και τι οχι! (δεν πηγαινε για εσενα φιλε μου megatim αυτο).

Σε λίγο θα κουβαλαμε και οθονες οπως μιλαμε να βαζουμε ανθρωπακια να γελανε, να βγαζουν ταμπελακια, να ρολαρουν, να τσουγκριζουν μπυρες και τα σχετικα....ΓΙΑ ΕΣΕΝΑ ΠΗΓΑΙΝΕΙ ΠΟΥ ΞΕΡΕΙΣ....και μην κανεις καμμια πλακα και παρεις τηλεφωνο γιατι θα σε παρει ο γερο-διαολος με τα νευρα που εχω αυτην την στιγμη...Μάλλον καλύτερα σβησε το γαμωτηλεφωνο κανονικα!!!

[Cpt. Haddock]

Αρχικά δημιουργήθηκε από caesarsk
[...]Εδγάρ Πο
[...]Γι ντε Μοπασάν
[...]Βικτόρ Γιουγό
[...]Ντζεκ Λόντον
[...]Γιαροσλάβ Γκάσσεκ


βάλε τα σωστά ονοματα ρε χάλια :lol:

[caesarsk]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Cpt. Haddock
βάλε τα σωστά ονοματα ρε χάλια :lol:



Βαριεμαι...ας το κανει αλλος

[caesarsk]

ίναι ένας τύπος που είναι και γαμώ τους πωλητές και έχει ένα φίλο που
θέλει κι αυτός να γίνει πωλητής, οπότε του ζητάει να έρθει κάποια στιγμή
στο μαγαζί να μάθει την τέχνη. Πάει λοιπόν μια φορά και τον βλέπει να
μιλάει με ένα πελάτη:

- Μια που πήρες και το καλάμι, δε θα χρειαστείς και μια απόχη;

- Α! Και βέβαια.

- Πάρε και μια απόχη. Αλλά δε θα χρειαστείς και ένα δίχτυ;

- Ε, ναι, πως... Δε λέω.

- Πάρε και δίχτυ. Αλλά τα μεγάλα τα ψάρια δε βρίσκονται στα ρηχά που θα
ψαρεύεις. αρα θα χρειαστείς και μια βάρκα.

- Ε... Ναι...

- Ε, πάρε και μια βάρκα. Αλλά δε θα πάρεις βάρκα με κουπιά. Θα πάρεις με
μηχανή.

- Σωστά!

-Α, μπράβο! Όμως πως θα την πηγαινοφέρνεις τη βάρκα; Πρέπει να πάρεις και
ένα τρέιλερ.

- Χμ... Ναι!

- Ναι, αλλά το τρέιλερ δε θα το τραβάει κάνας γάιδαρος. Δε θες και ένα
τζιπάκι και γι' αυτό;

- Να πάρω και τζιπάκι.

Με τα πολλά λοιπόν, πληρώνει ο πελάτης γι' όλα αυτά και φεύγει
καταχαρούμενος.

Ο φίλος του πωλητή είχε μείνει άναυδος:

-Καλά ρε... Πώς τον έπειθες κάθε φορά;

- Α... Αυτό δεν ήταν τίποτα.

Έχασες την αρχή. Ήρθε να αγοράσει ένα κουτί σερβιέτες για τη γυναίκα του
που έχει περίοδο. Και του λέω

"Δε γαμάς που δε γαμάς, δεν πας για ψάρεμα;"

[koulis19]

:lol: :lol: :rotflmao: :lol: :lol: :rotflmao: :lol: :lol: :rotflmao: :lol: :lol:

[LARISEOS]

:beer:

[zolotas]

:lol: :beer: :beer:

[sergiosm]

:bigcry: :bigcry: :bigcry:

[Ζεύκας]

που είναι αυτοί οι ανακυκλωτές όταν τους χρειάζεσαι...:rolleyes:

[caesarsk]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Ζεύκας
που είναι αυτοί οι ανακυκλωτές όταν τους χρειάζεσαι...:rolleyes:


τωρα που ειδα οτι δεν ειναι εδω....αρχισα να βαζω ανεκδοτα ρε συ......μολις τα δουν θα πιασουν δουλεια! Αν και ενας με πηρε τηλεφωνο...

[chris_honda]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: